泰国试管 辞去高薪工作,43岁试管逆袭抱得女儿归-海外试管自助平台网

发布时间:2021-10-17   来源:未知    
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2017年8月,一个普通得不能再普通的日子,于我,却不同寻常。

窗外,熟悉的画面:CBD林立的高楼,街道的车来车往,地铁口涌出的匆匆人流,这一切,都将挥手作别。

国际金融公司、百万年薪、上升的职场通道,在别人眼里,放弃这一切简直不可思议。

可是,不舍眼前,又怎能去寻我所求?

40岁了,事业、孩子,这个天平上,我别无选择。

说来惭愧,留过学,阅历也算丰富,可对生育的认知却少得可怜。和郁结婚时我36岁,并没意识到时日紧迫,两年后才开始备孕。

一年不得,干预指导同房、输卵管通液统统试过,那时尚不知,其间的辛苦与日后经历的比起来,仅仅是毛毛雨。

3年11次取卵社会万象、3次移植,我用自己的试管之旅,印证了高龄生育的举步维艰。

这一切,如今道来云淡风轻,过往的一步步,却都是血泪交织。

2016年3月泰国试管,在上海医院首诊,确定长方案。5月进周,取到2颗卵,得到1颗级别低的囊胚。

再次进周,微刺激,这次有了2颗囊胚。

10月移植,胚胎解冻后竟奇迹般的升级了,成功着床。回程的航班上,心情大好,看着舷窗外被夕阳映红的云层,我以为未来也会如这晚霞一般美丽迷人。

接下来,把工作的节拍放缓了些,安心养胎。常常在夜里,我跟孩子说着悄悄话泰国试管,憧憬着他来之后生活的变化。

八周时产检,B超室。“没有胎心啊。”医生好似生死判官,她轻轻吐出的一句话,似五雷轰顶。

记不得怎么走出房间的,见到郁,泪便像断了线的珠子往下落。他什么都明白了。

12月8日,永远记得那个日子。冬日难得的暖阳,肆意的阳光倾泻在窗外,我却如丧尸一般等待着流产手术。

药流片剂服下后,剧烈腹痛,我被提前推进了手术室。

去年也是这里,输卵管手术,不同的是,那时心有害怕,却怀着希望。而此时,我不再恐惧,心里平静而绝望。

醒过来时,已经在病房了。“你别哭了,这样对身体不好”。病友轻声劝慰。我才知道,从麻醉开始,我便一直在流泪。可记忆里,全是空白,也许人太悲伤时,潜意识在帮你释放。

一年里,4次试管,2次取卵,抽了30多管血,打针吃药更是不计其数,可第一次离我这么近的孩子,还是走了。

他曾那么心意坚定的跟我漂洋过海回家,孕后一些指标不好,但早早就确认到了胎芽,他一定竭尽全力努力过,在给妈妈**的安慰。

眼睁睁看着他像天使折了羽翼,心,碎了一地。

术后宫缩,我疼的打滚,双腿痉挛的站不起来,郁扶我去卫生间,大吐一场。躺到病床上,虚弱的犹如死去,此刻,阳光却金亮亮的撒满全身。我想,如果真有上帝,这是他在给我慰藉吧。

同屋一个病友大我五岁,早早醒过来,自己蹦到了病床上。我说你怎么这么潇洒? 她说她移植过4次,1次胎停,这次因为胎心不好必须做掉,而这一切,仅仅因为17岁的女儿意外去世。

这人世间啊,真他妈的苦。

远眺暮色中的神户港,心中藏着对未来的担忧。

流产在心里留下了深深的阴影,很长一段时间,提到「B超」,心里就会咯噔一下。

胚胎组织送去检测,染色体有问题。其实,以我这样的年龄,应该做三代,但当时完全没这个意识。

 

半年后,我像斗士一般又冲向了战场。

2017年6月,第二次移植。尽管医生并不主张,我仍坚持移植了仅有的两颗囊胚,本以为成功概率会大,但这次,竟没能着床。

微信群里,当月去医院移植的有十几个姐妹,除了我,别的都成了。为什么我这么惨?自己真的成了老大难了。

失败望不到尽头,接下来的两次进周,要么十天卵就很大,要么服了药也不见长,根本走不到养囊这一步。

AMH断崖式的狂降到0.7,岁月催人老啊。看到医生特别耐心细致的跟我解释,我都觉得他是可怜我。

取不到卵,比移植失败给我的打击更大。似乎有个声音在嘲笑你:看吧,卵都快没了。

天空乌云密布,一如我的心情

也就是在那一刻,我下定决心辞职,便有了文章开头的一幕。

我很清楚,生孩子歇两年,职场早已变了天,但自己对物质并没太多欲望,幸福也根本不是金钱能带来的,何苦要被这高薪困住?

我信上帝,那几个月,《圣经》里的话常在脑海里回想,“你们得救在乎归回安息,你们得力在乎平静安稳” 。

静,才会反观。为什么要这个孩子?能不能接受没有孩子的生活?我一路奔忙,却从没细想过这些问题。

老人没催过,郁也从没给我压力,从始自终,压力都是自己给的。难道就因为别人都有,我也不能没有?

我不是追求完美的人,人生的丰盛比外在的圆满更让我认同。何况,世间哪有什么圆满,完整与不完整也不过一念。哪怕被生活打击得千疮百孔,念转了,完整就在那里。

义无反顾的去追求,对结果不抱执念,即使我并不能做到十分,但我想通了,可以接受没有孩子的生活。有了这个底线,便一下放松了。

后来我抱着尝试的心情找到了,那天,和医疗助理Katy聊了很久。了解到了泰国的试管婴儿,她给了我需要调理的建议,开始做试管前的调理。

我开始合理安排饮食、运动。以前的坏习惯:久坐、爱喝咖啡,都慢慢远离。神奇的是,以前缺铁缺钙、甲状腺不正常,在后来的体检中,这些指标都正常了。

休整了一个冬天,2018年我到了泰国进始进周。

2018年5月,**一次宫腔镜,**一次移植,还有**一颗、也是**的马赛克胚胎。

在我心里,Katy就是个观音姐姐。漫长的治疗周期,迂回曲折,心里悲喜起伏时,她总是电话那头我最想倾诉的对象。没有她的鼓励,也许我早就坚持不下去了。泰国试管

成功着床了。生命真的很神奇,在你决定放弃的前夜,就是这颗连自己都不看好的马赛克,竟然成了。其实,这个孩子就是大家的合力带来的。翻译妹妹、Katy、泰国试管的医生,我一直觉得,我就是他们最希望成功的病人。

怀胎十月,别人3个月后就轻松了,我却从头到尾都担着心。直到生产那天,伴着一声“哇哇”啼哭,医生的话那么清晰的响在耳旁。“好着呢,多么好的小孩。” 我却突然,嚎啕大哭。

这一刻,等了太久,地老天荒。

如今,孩子5个月了。每当外公外婆逗着宝贝,满怀爱意的看着她,这个温馨的画面,就是我最幸福的时刻了。

以前,对要孩子表现得无所谓的郁,总说,“有你就够了。” 而如今,他才是那个抱上女儿就舍不得放下的人。

站在如今回头望,四年如一日,百转千回不过瞬间。取舍得失都是在经历人间万象,幸与不幸也自有神意在其中。不谈悲喜,就当梦一场,眼泪都留在秋风里。

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